Recorrerme tu cuerpo palmo a palmo. Balancearme del abismo de tu mirada.
Morderme los labios pensando en los tuyos.
Contar uno a uno todos tus lunares.
Aprenderme de memoria todos tus rasgos sin rechistar.
Descubrir tus tímidos defectos sin dejar de pensar que gracias a ellos eres perfecto.

~22~

Un año sin ti. Un año sin celebraciones. Un año sin oír tu voz. Un año sin saber nada más de ti, sin que me cuentes tus cosas tontas, sin el olor de tu cigarrillo, sin que me animes, sin verte.
Mañana debería de ser un Bando de la Huerta, mi primer bando de la huerta y no haber recibido ninguna noticia al llegar a casa. Mañana deberías de seguir aquí.
¿Sabes? las cosas han cambiado, ya nada es como antes, intentamos llevarlo o esconderlo día a día como se puede, actuar como si fuera todo normal, pero no es posible.
Día a día intentamos todos superarnos por ti, ja, ¡como si pudieras vernos!
Gracias por hacerme apreciar las pequeñas cosas, hacer que me valore, valorar a los demás. Gracias por enseñarme lo importante que es la familia y que poca importancia le damos a veces. No te puedo dar las gracias por irte, te echamos de menos. Echamos de menos las mesas llenas de cervezas y risas. Aquellas noches que nos dabas. Aquellos cumpleaños.
Te juro que nadie se ha sentado en tu silla, es tuya, nadie la va a sustituir jamás. Está feo, pero no sé celebrar las cosas cuando queda alguien por sentarse.
Me suelo bajar cuando no está papá al sótano a buscar entre miles álbumes fotos de las que me podría reír de ti si siguieras viniendo cada semana a mi casa. Por cierto, es una de las cosas que más echo en falta, encontrarte con los primos en mi casa después de un día ajetreado o no muy alegre.
Es duro, yo pensaba que se olvidaba la voz de las personas cuando se iban, pero he visto que no, tu voz siempre ronda en mi cabeza y mi último cumpleaños y la última noche vieja también.
Siento no haberme podido despedir, ni darte el último abrazo es algo que siempre tendré clavado.
La abuela le ha echado un par, se ha hecho un tatuaje y el primo está más espabilado que nunca. De la prima, para qué hablar, me cuida siendo más pequeña que yo, al igual que mi hermana. Y yo a ellos, no te preocupes.
Espero verte tito porque no sabes las ganas de darte un abrazo que tengo y de contarte como va todo.

PD: de vez en cuando revuelvo todas tus cosas, perdón si te molesta, pero a veces imagino que te estoy dando la mano o pegándote en tu panza.
Te quiero, te quiero mucho y cuida del abuelo.

Un saludo, tu sobrina.

Te llevaste mis navidades.

Querido Tito:

Llega la navidad, mi cumpleaños,las reuniones familiares, la mejor época del año.
Pues no, este año por desgracia no puedo decir que sea así. Mi ansia por estas épocas te las llevaste tú.
¿Qué celebramos en navidad si cada vez hay un hueco menos en la mesa? ¿Qué celebramos si tú no estás en ella?
Es duro afrontar que sean las primeras y no las últimas que pasaremos sin ti.
Es impotencia pura lo que siento al no poder abrazarte, tan solo poder hacerlo a un objeto tuyo.
Es imposible pasar por delante de tu casa y afrontar que no, que no existes.
Que la última nochevieja la pasé contigo y ya no hay más, que es la última celebración que iba a tener junto a ti.
Que nuestras vidas siguen, pero sin un cachito de todos nosotros que te llevaste a donde estés y que jamás volveremos a recuperar.
Que el tiempo pasa lentamente por nosotros y sobre todo en estas fechas señaladas.
Lo único que pido es que estés bien y todo esto se pase pronto.
PD: Mándale recuerdos al abuelo, que también nos acordamos de él.

Tu sobrina que te quiere con locura.

Navegar entre recuerdos porque no nos queda más de esa persona.

Pensar día a día en que harías si las cosas no hubieran sido así.

Procurar cuidar todo un poco más e intentar hacer las cosas algo mejor.

Volverte más detallista y perfeccionista.

Convencerte de que puedes con todo, aunque hayan cosas que no se puedan superar.

Echar de menos, añorar.

Nada va a cambiar, nada va a ir mejor de lo que podría haber ido antes. Pero no queda otra, intentar mantener vivo lo que ahora es un recuerdo, intentan mantener viva la ilusión por un rato más.

Superarme día a día pensando que estás orgulloso de mí, en el hipotético caso de que aún pudieras sentir y padecer.

22 de Mayo.

18 años es mucho ser conscientes de que tienes una familia y si te faltara no serías apenas nada.
Es mucho tiempo perdido, mucho para empezar a darte cuenta de que los "te quieros" nunca están demás, y que cualquiera puede ser el último.
Nunca me he aferrado a mi familia, apenas contaba nada, y ahora tras grandes golpes, tras grandes faltas, me doy cuenta de que me he equivocado completamente, y que ese tiempo no lo puedo recuperar, da rabia. Da rabia que solo pueda aprovechar el que me queda, cuando podría haberles hecho más felices, y a mí también.
Cada vez que veo o hablo con mis abuelas, me arrepiento cada día más de no haber estado como estoy ahora con ellas, y es difícil, porque son abuelas, y lo mismo mañana no están, y joder, ¡me convierto en un río de lágrimas seguidamente!

No parar de recordarte día a día y pensar que ahora eres algo inexistente materialmente, saber que no puede verte, tocarte...
"Hablarte" autoconvenciéndome de que eres tú a quien me dirijo, cuando no estás.
No hay cosa de la que más me arrepienta de no haberte dado un beso antes de que lo cerrasen, por no hacerle llorar a nadie, por controlar a la abuela, aún que no lo sintieras.
Es ridículo que me consuele hablándote, y más escribiéndote, pero me acerco al borde la locura al no saber como llevarlo.
Gracias a ti me he dado cuenta de que tengo que marcarme mis propósitos, luchar, preocuparme de lo que verdaderamente son problemas y no de la gente que no te aporta cosa distinta que hacerte sentir mal, que hay que ir con una sonrisa por delante aunque estés más jodido que nadie, y lo estoy cumpliendo todo a pie de letra.
Es una putada ser conscientes de las cosas, porque no puedes parar de darles vueltas y hay momentos en los que te comen del todo, y sientes que no puedes ni levantarte del suelo.
Y peor putada es saber que aunque llores lo más fuerte posible, aunque retumbe tu alrededor, no vas a volver.
Quiero tus abrazos, tus chistes malos, tus ánimos, tus tonterías, tu olor a tabaco en mi casa, tu presencia y no sabes lo mal que se puede llegar a pasar cuando te hace tanta falta alguien.

Y una vez la vida me demuestra que sí se puede estar peor de lo que se estaba, hundida en la mismísima mierda.
Duele, duele no poder de despedirte de ciertas personas cuando ni se deberían ir, no imaginaba que en menos de un año iba a perder tres personas en mi vida.
No es justo que te vayas tito, aquí dejándome, dejándonos, no es justo, me debes una fiesta, llena de cerveza, un tapeo, me lo debes, tito, que sea un susto de los tuyos, una broma, que no sea verdad.
Me vas a faltar en la mesa, nos vas a faltar en la mesa, tu sitio siempre va a estar guardado, recuérdalo.
Te vas en el momento en el que más te necesita tu familia, y no es justo tito, no he podido decirte ni tan siquiera un adiós, y no puedo tampoco echártelo en cara, porque sería muy injusto.
¿Quién me va a sacar de apuros si me pongo mal en mis noches de fiesta?
Deberías de estar aquí, no allí.
He llegado a mi casa y había un cenicero y he pensado que eras tú, y me ha salido una sonrisa, pero mis padres estaban tardando mucho, y han llegado tarde, con los ojos muy rojos.
Ahora mismo tendrías que estar mandándome fotos chorras, como siempre, yo mandándote fotos para mi habitación, que gracias a ti la tengo decorada como siempre la he querido, gracias a ti he aprendido a tomarme las cosas menos en serio, eres un ejemplo tito, un gran ejemplo, has estado solo y has tirado, y has hecho que todos veamos lo valiente que eres, has alegrado nuestros encuentros familiares, has hecho con tus hijos una gran función.
Aún no puedo creerme que esto esté pasando, no es justo que te vayas.
Te Quiero Tito, 22/04/2014.

No sé por donde empezar a desahogarme después de tantos meses, me han podido pasar las peores cosas que me iba a imaginar, he podido vivir momentos inolvidables e increíbles, jamás pensaba  ni imaginaba así, todo a causa de las malas experiencias. No si si cada vez me hago más fuerte, o más débil, tal vez tampoco me importe.
Si comenzamos por una tarde amarga de sábado, un 16 de Noviembre, tal vez es donde comience cuando las cosas me empezaron a dejar de importar, iba a ser una tarde aburrida, de estudiar matemáticas y se convirtió en el peor día de mi vida, perder  alguien es una sensación extraña, desagradable, pero perder a alguien como él, ha sido aún peor.
No sé por donde empezar a agradecerle, ni para qué sirve, no sé ni donde estás, ni si nos ves, ni siquiera si exista más vida y que haya oportunidad alguna de poderte volver a ver, pero espero y es de las cosas que más deseo que sí.
Has dejado un vacío que nadie va a completar, nos has hecho mejor a todos comos personas, valorar lo que tenemos porque lo puedes perder y para siempre, espero volver a verte, haces mucha falta aquí, rompiéndote la nariz tirándote a colchonetas, haciendo de taxista y planeando novatadas para el año siguiente, pienso hacer la broma que teníamos, los novatos lo pasarán mal, pillándote esos ciegos y fiestas y animando, tener un apoyo como tú era muy necesario y a alguien que ha podido reunir a tanta gente en una playa para despedirla, también.

He de decir que esta foto no es mía, pero creo que no hará daño a nadie que la ponga, describe el momento que más me ha podido impactar, el que sé que aunque pierda la memoria no se me va a poder olvidar, no ha sido nada fácil ver el dolor de las personas a las que quieres, ni perder a una de ellas, ni ha sido fácil ni divertido tener que despedirte, no ha sido del agrado de nadie y no vas a ser indiferente aunque físicamente no estés.

Pueden pasar los meses pero nadie se va a acostumbrar a no verte, nos podemos intentar engañar hablándote, aunque en realidad estemos hablando solos y parezcamos tontos, podemos parecer más tontos aún escribiéndote como ahora mismo,o dejando las notificaciones tuyas de facebook o line sin abrir, pero no sabemos como hacer para asumirlo, es inútil hagamos lo que hagamos.

Gracias a ti me he marcado propósitos, me he marcado pautas, y conseguir todo lo que me proponga y me importe realmente.

Podría tirarme la eternidad escribiendo, porque te lo mereces, y también, allá donde te encuentres, que estés lo mejor posible y gracias por formar parte de mi vida.

Antes molaba todo más.

Imaginaos mandar cartitas en vez de whatshapps, saber de una persona sin necesidad de ver un twitter y miles de cosas más.
Todo era más intenso, verdadero y duradero, independientemente de la situación del país en la que se estuviese.
Eso sí, nos quejamos, pero somos tan sumamente subnormales que vivimos con el móvil en la mano.
Vivimos en una sociedad de mierda que cada vez va a peor y es lo que hay.